Miało się ukazać 8 marca, a jest później bo tak.
Jak tu dbać o wyzwolenie kobiet, równouprawnienie, wyrwanie ze stereotypu kochanka-kucharka-sprzątaczka itp, kiedy podstępne męskie szowinistyczne świnie cały czas zastawiają TAKIE pułapki na Panie?
Pamięć ludzka zawodna jest… zapomniałem jak jest po angielsku katar. Albowiem go mam, i chcę móc odpowiedzieć jak ktoś mnie spyta, czemu taki nie do życia jestem. Patrzę zatem do słownika internetowego bab.la, „sneeze”, itp itd. Dobrze jest. Czytam sobie dalej, dochodzę do synonimów w języku polski i WTEM!
Panie Marcinie Miłkowski, jakżeż to tak? Myślałem że na katar najlepsza jest herbata z malinami i opieprzanie się w łóżku.
Hej! Tytuł tej notki to nie jest nazwa nowego teleturnieju, to także nie jest nazwa festiwalu muzyki wykolejonej. To po prostu nowa funkcja pociągu Intercity, którą odkryłem w ostatni piątek. Wystarczy tylko zerknąć na tę nalepkę – niech żyje pośpieszna i niechlujna anglicyzacja!
PS: Tak to jest jak się spieszy człek, notkę wpisując. Przecież „End of train sings” oznacza to, że „koniec pociągu śpiewa”. Tylko koniec. Obiecuję że przy najbliższej wyprawie pociągiem do stolicy odwiedzę koniec pociągu i odsłucham tego, co pociąg sobie tam podśpiewuje.
Parking przy trójmiejskim ZOO prowadzi firma o bardzo oryginalnej nazwie – „USŁUGI PROTETYCZNE I PARKINGOWE”. Oto dowód (zakupu):
Mam niezły zgryz ze zrozumieniem tejże nazwy. Czy chodzi o to że jak dostaniesz w mordę na parkingu bo zarysowałeś komuś drzwi – ekspresowo wstawią Ci protezę żuchwy?
No właśnie. Niedzielna wycieczka rowerowa po mieście stołecznym zaowocowała wyłowieniem takiego właśnie kwiatka – studia tatuażu o dźwięcznej nazwie „Fuckart Tattoo” na warszawskiej Woli. Jak rany, aż poczułem jak mnie skóra zaswędziała. Musiałem coś o tym napisać.
Co jak co, ale tatuaż to rzecz a) niełatwa decyzyjnie b) zdrowotnie nieobojętna c) trudno usuwalna. Dość wspomnieć, że sam długo woziłem się z decyzją o tatuażu, ale w końcu cały projekt zawiesiłem na kołku, albowiem skóra moja nie lubi wielu rzeczy i paskudnie reaguje na losowe czynniki. Myśl o tym że miałbym do końca życia nosić na przedramieniu kolonię czerwono-fioletowych kalafiorów nie do końca mnie kręci.
Wydaje mi się, że rozsądnie myślący człowiek będzie szukać studia tatuażu które raczej w nim wzbudzi zaufanie, a nie takiego które „pierdolenie” czy też „spierdolenie” ma w nazwie. Słaby branding, prawda?
Na marginesie: słowo „brand”, czyli po polskiemu „marka”, pochodzi od zwyczaju znakowania bydła rozpalonym żelaziwem na skórze. Czyli z grubsza tatuowanie, ino sprzętem znacznie grubszego kalibru.
Istnieje również możliwość, że nazwa studia to wyrażenie swojej opozycji do klasycznej sztuki, czyli „jebać sztukę”, „fuck the art”. No ale skoro dobry tatuaż to podobno sztuka, to jak wyglądają ich projekty? Rzemieślniczo?
Absurd ten powszechnie znanym jest – w UE zakazano klasycznych żarówek, albowiem są prądożerne, za to odgórnie nakazano używanie świetlówek które są mniej prądożerne, za to po wyrzuceniu do śmietnika (bo w przeważającej masie nasi rodacy nie umieją zanieść zepsutych świetlówek do utylizacji) emitują tyle toksycznych chemikaliów, że nasze prawnuki będą miały dwie głowy i takie małe kopytka.
Skoro ktoś na tym tłusto zarobił, czemu nie mieliby i nasi rodacy zarobić? Rozczula mnie to, że w dobre 5 lat po zakazie sprzedaży żarówek, w polskich sklepach wciąż można je kupić, w pełnej ofercie – od czterdziestek po setki. Sposobów jest kilka, np. ten który uwieczniłem poniżej, czyli żarówka do pięlęgnacji i wzrostu roślin flora SOFT:
Żarówka nie jest przeznaczona do oświetlania pomieszczeń domowych, za to idealnie przysłuży się roślinom domowym, emitując miękkie białe światło. Słodko!
Szkoda tylko, że producent nie opisuje które rośliny szczególnie powinny być doświetlane żarówką flora SOFT. Ja znam parę takich roślin, niestety ich hodowla może się zakończyć nieoczekiwaną wizytą organów ścigania. Kto wie, może nawet i same organy ścigania stoją za tym produktem? Może to pułapka?
Dlatego profilaktycznie proponuję przed zakupem żarówki flora SOFT utlenić włosy, założyć rogowe okulary wujka, telefon wrzucić do rzeki, a następnie kupiwszy papierowy bilet 24h za gotówkę w kiosku (po zmierzchu, dnia poprzedniego) objechać miasto wg poniższego planu: tramwajem > autobusem > autostopem > pieszo przez rzekę (uważać na wiry) > powrót tramwajem przez most > sprint przez największe rondo w mieście na czerwonym świetle, aby zgubić ewentualny „ogon”. Po sprawdzeniu się (odbicie w witrynie sklepu, wypolerowanej łysinie sąsiada, lub spożywanej kanapce z masłem) odwiedzamy upatrzony sklep i nabywamy żarówkę flora SOFT.
Kupujemy za gotówkę, oczywiście, płacimy używanymi monetami 5 gr!
Moi ulubieńcy ze Służby Celnej popisali się kolejną celną kampanią, tym razem skierowaną przeciwko hazardzistom. Powszechnie znany jest fakt, że za 66% zła tego świata odpowiadają gracze w Scrabble, imperialistyczną, kabalistyczną wręcz grę pochodzącą ze Stanów Zjednoczonych. Wg panów celników Las Vegas zbudowano za pieniądze z nielegalnej gry w Scrabble. Oryginalny scenariusz do Wielkiego Szu zawierał finałową scenę gdzie Jan Nowicki z rękawa wysuwa płytkę z „Ż” i triumfalnie układa słowo „ŻÓŁTOŚCIĄ” przez dwa podwójne bonusy… tylko w PRLu ciężko było znaleźć kompletne Scrabble, bo ludność wykradała co bardziej wartościowe płytki.
Nowy produkt o bardzo subtelno-aluzyjnej nazwie wyczaiłem – suplement diety PUCHACZ GOLD. Coś dla panów w wieku średnim, witaminki na „zębów bolenie i kuśki stojenie”. Można teraz puchać do woli, ile wlezie!
