Wariant 1: Zrzut z helikoptera

Helikopter z zamontowanym pod spodem krzyżem nadlatuje nad miejsce, gdzie ma się znaleźć krzyż (rycina 1). Krzyż wykonany jest z żeliwa i posiada zaostrzoną końcówkę. Pilot zwalnia krzyż, ten spada pionowo w dół i wbija się w przeznaczone dla niego miejsce.

Zalety:

• Precyzja montażu
• Pionowa pozycja krzyża po wbiciu
• Eliminacja przeciwników krzyża, którzy znajdą się przypadkiem w miejscu montażu

Wady:

• Wysoki koszt wynajmu helikoptera

Wariant 2: Montaż zdalny z użyciem procy

Ponieważ wariant 1 jest dość kosztowny, proponuję tańszą alternatywę. Krzyż wystrzeliwujemy ponad głowami wrogów ze specjalnej, dużej procy (rycina 2). Krzyż leci po trajektorii parabolicznej i wbija się pod kątem w przeznaczone dla niego miejsce. Kąt wbicia krzyża będzie równy kątowi wystrzału. Największy zasięg uzyskamy przy kącie 45 stopni. Uwaga: Nie rekomenduję wystrzeliwania krzyża pod kątem 90 stopni.

Zalety:

• Niskie koszty
• Eliminacja większej ilości przeciwników krzyża (który lecąc ukośnie może przebić kilku naraz)

Wady:

• Ukośna pozycja krzyża po montażu

Wariant 3: Montaż zdalny z użyciem bomby

Jest to modyfikacja wariantu 2, z tym że zamiast ciężkiego, żeliwnego krzyża z procy wystrzeliwujemy zaawansowaną technologicznie bombę. Bomba (rycina 3) zawiera zapalnik, zbiornik ze sprężonym dwutlenkiem węgla oraz nadmuchiwany, złożony krzyż z PCV. Po uderzeniu w ziemię zapalnik otwiera zbiornik z CO2, gaz gwałtownie wypełnia krzyż który rozrywa obudowę i dumnie wznosi się ponad tłumem wrogów.

Zalety:

• Pionowa pozycja krzyża
• Mała waga pocisku

Wady:

• Mniejsze rażenie wrogów, którzy najwyżej mogą dostać odłamkami obudowy bomby

Wariant 3 można rozszerzać, faszerując bombę gwoździami, tłuczonym szkłem lub wzbogaconym uranem. Pozwoli to na skuteczniejszą eliminację przeciwników krzyża. Uwaga: wariant z uranem może uszkodzić również krzyż, Pałac Prezydencki a także całą stolicę włącznie ze zwolennikami krzyża.

Dekalog Plażowicza

I. Nie śmieć nigdy na plaży, bo nieszczęście ci się przydarzy
II. Lubisz pływać w wodzie czystej, to nie rób z niej cieczy smolistej
III. Stosuj się bezwzględnie do poleceń ratownika, chyba nie chcesz, aby w wodzie ogarnęła cię panika
IV. Nie wchodź na wydmy kolego drogi, przecież masz miejsca na plaży wybór szeroki
V. Śmieci do odpowiednich pojemników wrzucajmy, za segregację odpadków wszyscy się zabierajmy
VI. Muzyka jest lekiem na całe zło, lecz nie słuchaj jej zbyt głośno
VII. Poznaj swoich sąsiadów z leżaka obok ciebie, na pewno pomocni będą w każdej potrzebie
VIII. Komunikaty z radiowęzła przydadzą się tobie – z nich dowiesz się wszystkiego o pogodzie i czystej wodzie
IX. Korzystaj z bezcennych walorów przyrody, lecz nie pozbawiaj innych tej nagrody
X. Pamiętaj przyjacielu – dbaj o środowisko, ratuj, co możesz nim zginie wszystko

“To on, właśnie to on
Wykona w tył skłon,
Opóźni Twój zgon.”

A jeżeli nie gustujecie w lolitach, jest drugi klip: Ziom Skład Skądś i hiphopolo z syntezatorem Casio w tle. Voila!

[NIE CZYTAJCIE DALEJ JEŻELI JESZCZE NIE WIDZIELIŚCIE OSTATNIEGO ODCINKA....]

…producenci “Lostów” zatrudnili do pisania scenariusza autorów radzieckich kreskówek które oglądałem w dzieciństwie. Tak jak w każdej radzieckiej bajce, na końcu misio obejmował zajączka, mówił że “Pamiętajcie, że najważniejsze to żyć w przyjaźni”, następnie obraz zwężał się do małej kropeczki i na czarnym ekranie pojawiał się biały napis KOHEU. Można było iść siusiu, paciorek i spać. Analogicznie, w ostatnim sezonie “Lost” scenarzyści poszli na skróty, marnując dorobek ostatnich 3 lat i kończąc przy akompaniamencie skrzypek i światłości wiekuistej – misio i zajączek się objęli, KOHEU. Chryste, dobrze że miałem porządną porcję whisky bo na trzeźwo tego bym nie zniósł. Czuję się zrobiony w bambuko, wyrolowany, na darmo zwodzony Dharma Initiative, Czarnym Dymem wydymany, zwiedziony na manowce Hanso Foundation, zrównany z ziemią równaniem Valenzettiego a na końcu utopiony w żółtej cieczy pływającej wewnątrz wyspy. I feel like I’m Lost! :\