Absurdy.net - blog o absurdach... » Dziwactwa

ANATOMICZNY FENOMEN ZTM

perel — Thu, 17 May 2012 20:10:04 +0000

Oj, długo nic nie pisałem. Żeby było jasne – wciąż poważam tego bloga, wciąż obserwuję bacznie absurdy, lecz… czas, piekielny czas! Wciąż go za mało jest. Wreszcie zebrałem się, aby podzielić się z Wami kolejnym małym absurdalnym fragmentem rzeczywistości. Otóż warszawski ZTM stworzył pierwszą istotę o dwóch prostopadłych kręgosłupach i odbycie w karku. Jak? Tworząc Rybogłowego, bohatera ulotek przestrzegających przed kieszonkowcami w środkach komunikacji miejskiej. Naprawdę, jestem pełen podziwu dla pomysłowości grafika. Może zgłosić tę nową istotę do ONZ jako nowy chroniony gatunek, o pięknej łacińskiej nazwie Pisces Vertebrata Perpendiculae?

MIĘSNY JEŻ

perel — Tue, 20 Mar 2012 20:01:28 +0000

Myślałem że niewiele jest w stanie mnie zaskoczyć. Jakże się myliłem. Polsacie, tyś Panem duszy mej. O, Polsacie, dzięki Ci za tych Słowian, jakże naturalnie wypowiadających się przed kamerą, i ich Mięsnego Jeża.

Świąteczny Prezent

perel — Sun, 25 Dec 2011 20:43:58 +0000

Świątecznie pozdrawiam i podaję trochę spóźnioną propozycję na prezent świąteczny. Może jeszcze na Nowy Rok uda się komuś sprawić dużo radości? Oto Oryginalny Krzyż Papieski który działa cuda oraz zapewnia szczęście, miłość i pieniądze. Z pewnością zapewnił wszystkie te rzeczy producentowi (a przynajmniej pieniądze na miłość). I do tego niepodważalny autorytet Narodowego Instytutu Dzieł Sztuki Sakralnej – do mnie to przemawia. Poniżej oryginalna reklama, którą przesłała mi Poczta O2. Pyszne!

Jaja, panowie…

perel — Thu, 10 Feb 2011 20:28:51 +0000

Przedstawiam arcydzieło designerskiej siermięgi, które wypadło spod płowego wąsa pana grafika – oficjalny kalendarz drużyny rugby Lechia Gdańsk. Wszystkie karteczki kalendarza możecie obejrzeć tutaj. Jako intelektualną rozrywkę proponuję odgadnięcie związku między reklamowanym obiektem a mięsistymi panami. Podziękowania dla brata za alert :-)

Nomen omen

perel — Sat, 29 Jan 2011 11:42:07 +0000

Od pewnego czasu w stolicy głośno jest o planowanych zmianach nazw ulic (np. wdzięczne Rondo Zgrupowania AK “Radosław” na poprzednią wersję – Rondo Babka). Mnie zachwyciło co innego. Otóż szefowa gremium odpowiedzialnego za te nazwy (Zespołu Nazewnictwa Miejskiego Warszawy) nazywa się… KWIRYNA HANDKE.

Foto (C) Flickr, King of Monks

Specoferta za trzy stówki

perel — Fri, 10 Dec 2010 11:34:01 +0000

Polecam zapoznanie się z ofertą Studia Cosmetic Laser z Łodzi, pozycja ósma od dołu. PS: Dlaczego usługa jest tylko dla pań? Każdy, kto kiedyś widział hydraulika przy pracy wie, że panowie też mają takie coś. Ino z tyłu.

Prawdziwa natura rzeczywistości

perel — Thu, 02 Dec 2010 09:11:28 +0000

Rzeczywistość w praktyce jest pełna dziur.

PÓŁ-KI

perel — Sat, 09 Oct 2010 21:02:43 +0000

Z pozoru zwyczajna, niedzielna wyprawa do warszawskiej pizzerii Marzano przy ul. Świętokrzyskiej zaowocowała niezwykłymi doznaniami. Knajpka wyposażona jest w modny, klubokawiarniany regał z różnymi, używanymi książkami. Widać go poniżej.

Coś jednak nie pasuje w tym pięknym, antykwaryczno-intelektualnym obrazku. Co? Spójrzcie poniżej.

Tak, nie mylicie się. Właściciel knajpy zakupił regał tak płytki, że… musiał przeciąć wszystkie książki na pół, aby nie pospadały z półek. Książeczki prezentuję poniżej. No i teraz rozumiem, skąd wzięło się słowo półka :)

Metody montażu krzyży w warunkach bojowych

perel — Wed, 18 Aug 2010 14:06:02 +0000

Za sprawą inspirowanych przez Szatana wrogów (tzw. “przeciwników krzyża”), święty krzyż przed Pałacem Prezydenckim wkrótce ma zniknąć. Montaż kolejnych krzyży będzie z pewnością znacznie utrudniony. Aby ułatwić realizację tego szlachetnego dzieła Bożego, opracowałem kilka alternatywnych metod montażu krzyży w miejscach publicznych, w trudnych warunkach bojowych (kordony policji, tłumy przeciwników krzyża). Oto one:

Wariant 1: Zrzut z helikoptera

Helikopter z zamontowanym pod spodem krzyżem nadlatuje nad miejsce, gdzie ma się znaleźć krzyż (rycina 1). Krzyż wykonany jest z żeliwa i posiada zaostrzoną końcówkę. Pilot zwalnia krzyż, ten spada pionowo w dół i wbija się w przeznaczone dla niego miejsce.

Zalety:

Precyzja montażu
Pionowa pozycja krzyża po wbiciu
Eliminacja przeciwników krzyża, którzy znajdą się przypadkiem w miejscu montażu

Wady:

Wysoki koszt wynajmu helikoptera

Wariant 2: Montaż zdalny z użyciem procy

Ponieważ wariant 1 jest dość kosztowny, proponuję tańszą alternatywę. Krzyż wystrzeliwujemy ponad głowami wrogów ze specjalnej, dużej procy (rycina 2). Krzyż leci po trajektorii parabolicznej i wbija się pod kątem w przeznaczone dla niego miejsce. Kąt wbicia krzyża będzie równy kątowi wystrzału. Największy zasięg uzyskamy przy kącie 45 stopni. Uwaga: Nie rekomenduję wystrzeliwania krzyża pod kątem 90 stopni.

Zalety:

Niskie koszty
Eliminacja większej ilości przeciwników krzyża (który lecąc ukośnie może przebić kilku naraz)

Wady:

Ukośna pozycja krzyża po montażu

Wariant 3: Montaż zdalny z użyciem bomby

Jest to modyfikacja wariantu 2, z tym że zamiast ciężkiego, żeliwnego krzyża z procy wystrzeliwujemy zaawansowaną technologicznie bombę. Bomba (rycina 3) zawiera zapalnik, zbiornik ze sprężonym dwutlenkiem węgla oraz nadmuchiwany, złożony krzyż z PCV. Po uderzeniu w ziemię zapalnik otwiera zbiornik z CO2, gaz gwałtownie wypełnia krzyż który rozrywa obudowę i dumnie wznosi się ponad tłumem wrogów.

Zalety:

Pionowa pozycja krzyża
Mała waga pocisku

Wady:

Mniejsze rażenie wrogów, którzy najwyżej mogą dostać odłamkami obudowy bomby

Wariant 3 można rozszerzać, faszerując bombę gwoździami, tłuczonym szkłem lub wzbogaconym uranem. Pozwoli to na skuteczniejszą eliminację przeciwników krzyża. Uwaga: wariant z uranem może uszkodzić również krzyż, Pałac Prezydencki a także całą stolicę włącznie ze zwolennikami krzyża.

Rymy wałbrzyskie

perel — Thu, 29 Jul 2010 20:45:13 +0000

Na urlopie jestem, nad polskim morzem. Morze bezcenne jest i dlatego Tajemniczy Urząd ds. Dziwnych w Trójmieście ogłosił konkurs na “Dekalog plażowicza”. Przytaczam zwycięskie “dzieło” autora z Wałbrzycha – tak wspaniałych rymów dawno nie widziałem. Podobno dzieło ma zostać wydrukowane i rozwieszone na wszystkich trójmiejskich plażach. Gratuluję szanownemu jury poczucia rytmu i rymu. Moi faworyci to II – za smolistość, IV za dokładność rymu, VI za egzotyczny rytm, oraz X za optymizm. Pamiętaj poeto młody, wlewaj zawsze kwas do wody.

Dekalog Plażowicza

I. Nie śmieć nigdy na plaży, bo nieszczęście ci się przydarzy
II. Lubisz pływać w wodzie czystej, to nie rób z niej cieczy smolistej
III. Stosuj się bezwzględnie do poleceń ratownika, chyba nie chcesz, aby w wodzie ogarnęła cię panika
IV. Nie wchodź na wydmy kolego drogi, przecież masz miejsca na plaży wybór szeroki
V. Śmieci do odpowiednich pojemników wrzucajmy, za segregację odpadków wszyscy się zabierajmy
VI. Muzyka jest lekiem na całe zło, lecz nie słuchaj jej zbyt głośno
VII. Poznaj swoich sąsiadów z leżaka obok ciebie, na pewno pomocni będą w każdej potrzebie
VIII. Komunikaty z radiowęzła przydadzą się tobie – z nich dowiesz się wszystkiego o pogodzie i czystej wodzie
IX. Korzystaj z bezcennych walorów przyrody, lecz nie pozbawiaj innych tej nagrody
X. Pamiętaj przyjacielu – dbaj o środowisko, ratuj, co możesz nim zginie wszystko